Om håndvesker og datostempling

Hva er en to dagers bag?

Er det en bag man bare kan bruke i 2 dager?
Fordi den går ut på dato?
Og begynner å stinke?

Og hvorfor veier den to tonn?
Leveres den med en svær krokodille inni?

 Som blir kjempesulten den tredje dagen og vil spise menneskefingre til middag?

Den gamle, men høyt elskede veska mi (fra 2003) dør snart.
Kanskje jeg skal ha en sånn Jones-bag.
Men helst med litt lengre holdbarhet enn 2 dager.
Og uten krokodille.

Knock-knock?

I dag fikk vi en leveranse DÅSEÅPNERE fra Schou. Dette viste seg å være en stor skuffelse...jeg forventet en kjempe-eske med luftehull i, sånn at alle de 12 kjekke super-elskerne der inne kunne puste?

Men nei...det var en liten eske med 12 BOKSÅPNERE! Dette var en skikkelig nedtur så jeg orka ikke å ta bilde av elendigheta en gang...men jeg går sterkt ut i fra at det må være snakk om den samme leverandøren som forsyner oss med SPEILGRANULAT. 

Om boksåpneren er revulosjonert vet ikke jeg...denne nye dingsen ligner iallefall ikke på den jeg har i skuffen. Den reklamerer med "One Touch" og går tydeligvis på AA batterier. Og det er jo flott...for da kan man ta noen skritt tilbake og la dingsen gjøre jobben sin på trygg avstand...aldri mer makrell-i-tomat-eksplosjon om morgenen, utover den siste rene uniformsgenseren.

Men hva gjør man hvis man er fri for batterier??? Da står man der med makrellen sin...trygt innelåst i en innbrudd-sikker boks.

Til stor glede for omverdenen skulle jeg anta.

Tro om man kan åpne døra til en av disse også...hvis man har rota vekk nøkkelen? Med den dingsen i lomma skulle det være duket for misforståelser.

"Hva er det det har i lommene ssssssine?"

SUKKER-kampanje...

...eller øye på pinne.

Seinvakt er noe drit. Etter å ha spist noe som kun med ekstrem godvilje kan kalles middag i halv tre-tida er jeg halvgal av sult og tørst når klokka nærmer seg halv ni og VELDIG ufokusert. En kveld jeg hadde dårlig tid før bussen gikk, men bemerkelsesverdig nok var fullt klar over at det ikke ventet meg annet enn tomme skap hjemme, løp jeg inn på Narvesen og reiv med meg en sjokolade og en lakris-stang. Sergey på Drømmelaget, (de kaller seg nemlig det, de som jobber der), var så vennlig å informere meg om at hvis jeg ville ha enda en sukkervare så fikk jeg den gratis. Jeg stirret på ham med vantro i blikket, og tusen tanker om dårlig kosthold, dårlig samvittighet og dårlig stamina fauk gjennom hodet mitt, før jeg tok en lakris-stang til. Alle pølser til 19 kroner, sto det på T-skjorta hans. Heldigvis var det ikke tid til det før bussen gikk.

Hvorfor vil kroppen min ha sukker når det ikke er bra for den? Hallo!!!! Vaktmesteren i kroppen! Kan du snakke litt med hodet mitt? Dårlig kommunikasjon kan velte den beste bedrift.

Jeg ser at noen av vennene mine på Fjesboka har en lollipop som de andre vennene deres kan suge på. Nå i disse svinepest tider må jo det være en særdeles dårlig ide. Godteri på pinne skal man ikke dele. Godteri på pinne er EGO-godteri. Man kjøper det for å ha det FOR SEG SELV. Jeg sakser fra Ikkepedia:

"slikkepinnen, (på nynorsk kjent som ``kjærleik på pinne``, på gammelnorsk, ``sleikjepåle/hugleik på staur) er eit kjent godteri som ble oppfunnet i 1387 da MacGyver var lei av å slikke på de moderne jærnlyktestolpene som ikke ble oppfunnet før ca 700 år senere. oppskriften har vært sjult fra offentligheten til nå, men det er på tide den kommer frem. mesteparten av ingrediensene består av sennep, maursyre, melis, sukker, farin, kattebesj, og et jordbær, + noen andre ting som er for grove til å nevnes her. noe av det viktigeste i prossesen med å lage en slikkepinne, er den spraymalte rottehalen dyppet i gelantin, og stappet i deigen på akkuratt 205,782 grader celsius. uten denne ville det bare være slikk, eller kjærleik, noe som fra før er altfor mye av i verden."

Denne artikkelen er øyensynlig så dårlig at den er hjemsøkt av en potetmann. Han trenger vel ikke sukker han da, fyllt av stivelse som han er.

Øye på pinne derimot. Det er selvfølgelig noe som står i Bohus interiør-sortiment. Ingen kan huske å ha sett denne varen, ikke en gang på 80-tallet. Vi har også noe som heter "munn på pinne," men det skal vi ikke rippe opp i her.

Til og med Google kommer til kort i søket etter en forklaring, både på norsk og engelsk. Jeg leste et sted om en person hvis barn hadde misforstått begrepet iPod og laget sin egen...nemlig en eye-pod. (Øye på pinne.) Jeg setter pris på kreativ tenkning. Kanskje de ungene har en framtid hos Ambrosia Software. De har nemlig utviklet sin egen eyepod. Supermennesket er i kjømda.

Noas ark

Hææææregud så varmt det er...blir det varmere nå så flytter jeg sørover! Nå har det vært sol fra skyfri himmel siden i forrige uke, det blir stadig varmere og hele biotopen min er snudd på hode! Jeg er jo en viking, vant til vintre, hvite som grønne...men dette er jeg ikke bygd for! Jeg klarer ikke å gjøre noe! Malekosten henger fast i veggen! Bikkja gidder (heldigvis) ikke å gå tur! Jeg har ikke lyst på mat! Jeg får ikke sove om natta! Hva skal en stakkars jente gjøre for å avkjøle seg?

Ummmm...eller...alt dette er jo tydelige symptomer på svinepest. Og det midt i ferien! Jeg antar at jeg havner på isolat hvilken dag som helst! Kommer sikkert til å dø! Smitte hele Tromsø! Og jeg som skal til Loftr Vikingfestival! Nei og nei...hva skal vi gjøre!

Jo vi skal definere miljømus. Statistikker viser at 56% av de spurte tenker på sex når ordet mus nevnes. Dette synes jeg egentlig er alarmerende lavt når man tar i betraktning at deltagerne i spørreundersøkelsen er passert 25 år. 17% tenker på data, noe som nok er veldig normalt...og dessuten ikke aseksuelt selv om nok enkelte vil definere det som asosialt. De resterende 27% tenker på Mikke Mus. Jeg trodde det var fotballen som korrumperte dagens ungdom, men tegneserier spiller tydeligvis fremdeles en alt for viktig rolle. Og hva har dette så med milømus å gjøre? INGEN VERDENS TING. For dette er bare svada fra ende til annen! Og jeg fant på ALT helt selv!

Nå er jo miljøvern veldig i tiden. Kanskje en miljømus er en multifunksjonell datamus som gjør dobbel tjeneste som strykejern? Eller miljøvennlig transport for (veldig)små folk? Kanskje en slags grønn kamuflasje/smokescreen for de små smittesprederne? Løper rundt og later som om de er grønne og miljøvennlige ...jatakk! Plutselig får betegnelsen MUSEPEST en helt annen dimensjon! Oiii..kanskje det er det jeg har! Ondt-i-tåa!

Den nusselige alven er laget av pixiwillow på Deviantart.

Men sånn egentlig...jeg er nesten litt skuffa over å innrømme det...miljømus finnes faktisk. Det er en dansk miljøorganisasjon. Miljømus naturligmus. Bare dansker som kan finne på et sånt navn. Frittgående i Bohus interiørsortiment. Finn fram musefellene folkens.

Gnomer og fiskeboller

Aller først...og dette har INGENTING med tittelen på dette innlegget å gjøre...jeg vokste opp med Michael Jacksons musikk, og selv om det jeg lytter til nå er temmelig fjernt fra pop så er det ingen tvil om at mannen var et musikalsk geni og en fantastisk danser og artist. Det var trist at han forlot verden så tidlig, men de fleste kan vel tenke seg at livet hans nok ikke var, for å bruke en klisje, noen dans på roser. Penger og skills er ikke alltid ensbetydende med lykke. Ikke at jeg tror han var venneløs, men ensom var han nok. Tenk å være så fantastisk dyktig på et felt, som bringer deg all verdens berømmelse og stjernestatus, og likevel ha et så dårlig selvbilde? Han var da godt over gjennomsnitlig kjekk som han var! Stakkars menneske, jeg får vondt i meg.












Da er det kanskje på tide, (med et kjempesprang og helt uten sammenligning forøvrig), med dagens ord!

GNOM LØPER 60X60

Jeg vet hva en gnom er...det er disse ekle små nissekopiene som folk plasserer i hagene sine nå for tiden. Jeg vet hva en løper er også, og den er definitivt IKKE 60x60. Definisjonen på dette må derfor være en hagegnom på speed som løper i firkant. Jeg vet ikke hvorfor et bilde av barndommens Space Invaders dukket opp i hodet mitt. Senskader antar jeg.

Ellers tenkte jeg at jeg skulle dele et dikt med dere, sånn mens vi er i hermetikkens ånd fra forrige innlegg. Det sto i ukebladet Det Nye for sånn omtrent hundre år siden, (vi leste jo den blekka fra perm til perm da vi var i tenårene, det fantes ingen alternativer), og ikke aner jeg hvem som har skrevet det, men det gjorde stort inntrykk på meg den gangen.

Fiskebolla lengter hjem til havet
For havet det er fiskebollas hjem
Fiskebolla lengter hjem til havet
Bjellands hermetikkfabrikk er slem
Fiskebolla lengter hjem til havet
Fiskebolleboksen er for trang
Fiskebolla lengter hjem til havet
Der den kan boltre seg i tang!

(JA jeg har et traumatisk forhold til fiskeboller, og det hjelper IKKE med karrisaus eller bacon.)




Visste dere forresten at det har vært avholdt en konkurranse om hvem som er eier av det styggeste møbelet i verden?

1.st price:

Det var nok fortjent tror jeg. Noen bedre...eh jeg mener værre der ute?

Rare ting i Bohus Interiørsortiment

Alle Bohusianere oppfordres til å sende oss sine definisjoner på merkelige ord de støter på i vareregisteret.

Dagens ord:

SPEILGRANULAT = ferdig knust speil = 7 års ulykke på boks.

I tilfelle man plutselig føler seg så altfor lykkelig. OBS: så snart boksen er åpnet er det ikke mulig å angre!

Som et apropos fikk jeg ikke et eneste treff da jeg googlet dette ordet!

Men EGENTLIG...

...er visstnok dette produktet noe man kan helle i skåler og glass som pynt, eller sette kubbelys/telys i. Jaja.